Мудрые совет от ХеррХайни

Итак, граждане! Сегодня я поведаю вам об анимэшниках. Конечно, после этого поста со мной не согласятся ооочень многие, но я говорю сейчас не о простых ценителях японской культуры,а о тех, кто перешел тонкую грань между ценительством и фанатизмом.

Итак. Для настоящих русских отаку я, такая добрая, составила небольшую инструкцию, которая, как и в случае с гламурными чиксами, состоит из нескольких пунктов.

1. Внешность

а) Волосы
Цвет волос должен быть необычным. Лучше всего - синим или зеленым. Даже если после покраски они будут похожи на психоделический пучок соломы - не расстраивайся, ведь именно такая солома, торчащая в разные стороны, широко пропагандируется японской мультипликацией! Хотя, сойдет и банальный черный.

б) Одежда
Тут лучше проявить свою скудную фантазию и украсить сумку бесчисленным количеством значков с любимыми героями! Одежда должна быть яркой и максимально открытой. Даже если у тебя кривые толстые и волосатые ноги - смело одевай сейлор-фуку, едва прикрывающую трусы и в бой!

в) Не забудь про накладные ушки!
изготовить их ты можешь самостоятельно - потребуется ободок, клей и мамина шуба. Не волнуйся, тебе нужны всего лишь два кусочка, думаю. она не обидится. А если вдруг заметит проплешины в манто - объясни ей, что шуба пала жертвой кавайности, потому что самое главное - это быть кавайным. Даже если у тебя кривые толстые волосатые ноги.

г) Косплей
Ты - доктор Мураки! Говори это всем и как можно чаще. Даже если ты на самом деле прыщавая толстая брюнетка, ты все равно доктор Мураки, раздери меня покемон!!! И запомни, что ты парень и говорить о себе можешь только в мужском роде. Даже тогда, когда критические дни напоминают тебе о твоем истинном поле.

2. Идейность

а) Лексикон
Забудь все то, о чем вам говорили в школе. Забудь все эти речевые приемы, существующие для выражения своих эмоций - это все для глупых цивилов, которые вообще ничего в жизни не понимают. Твое главное слово - НЯ. НЯ может значить все, что угодно. Говори его как можно чаще, с разной интонацией и тональностью. Это слово воинстину универсально - оно может передать в себе все грани твоего настроения.
Второе по важности слово - КАВАЙ. Что оно значит, ты точно не знаешь, но, кажется, что-то хорошее. И вообще - старайся не думать о кавае, будь каваем!
ЯОЙ - это твоя библия! Ведь ты уже пересмотрела все, что только есть, по этому поводу и поняла, что лучше и красивее - это когда два парня, которые похожи на девушек, вместе. И, следуя из этого мы переходим к следующему пункту.

б) Твои друзья.
Разумеется, такие же ярые отаку. А так, как ты парень, да еще яойщик - тебе нужно найти такого же яойно прекрасного принца, даже если это на самом деле не менее худая, чем ты, девушка с такой же идиотской прической, как у тебя. Найди его, своего принца и целуйся с ним везде, где только можно, выражая тем самым протест против цивилов, которые, как уже сказано выше, ничего не понимают в жизни. И ваши друзья должны поддерживать вас возгласами - "Парни, вы такие кавайные, когда яоитесь!"

в) Анимэ.
Вообще смотреть его не обязательно. Достаточно будет того же яоя и пары-тройки сериальчиков. Этого вполне будет достаточно для общения с друзьями, потому что по большей части речь у вас пойдет не о красоте японской мультипликации, а о том, что, собственно, неплохо бы написать яойный фанфик про Наруто с Алукардом.

3. Интернет деятельность

а) Фанфики
Пишите! Это ваша святая обязанность! Не сомневайтесь в ваших знаниях русского языка - в яойных фанфиках рейтингом НЦ-21 грамотность оценивать никто не будет! Ах да, фанфики должны быть неприменно яойные с подробным описанием сексуальных сцен! Даже если ты - девственница и о сексе имеешь представление крайне размытое - просто набери в гугле "секс-рассказы", найди первый, где задействованы партнеры - мужчины, поменяй их имена на имена любимых героев - и вуаля! У тебя уже есть шедевр.

б) Дневник
Без блога в сети - никуда, поэтому марш на ближайший сайтик вроде лирушечки или тех же дайров. На ЖЖ не суйся - там обитают злые завистники, которым не понравятся твои фанфики!
Ник должен содержать в себе максимум информации о владельце дневника. Поэтому лучше всего назваться сразу всеми именами, которыми тебя называют друзья - "Наруто ака Сакура ака Мураки ака Алукард, истребитель нежити". Или как-то так! Запомни, что обязательно нужно ставить между всеми своими именами "ака", даже если не знаешь, что это значит.
В дневнике ты пишешь о том, как сегодня клево погуляли с Суко-сан и Накосикой Сукасеной, выкладываешь фотки с косплея, сделанные в дешевом клубе на мобильный телефон, выкладываешь свои фанфики с просьбой "зацыните и пакаментите!" и, конечно же, не забываешь писать о том, что было бы неплохо спарить Наруто с Алукардом.

г) Аська
В аське твоим универсальным словом приветствия, прощания и выражения эмоций будет - НЯ. А так же используй побольше псевдояпонских смайликов типа 0_O и , они подчеркнут глубину твоих духовных переживаний по поводу того или иного предмета дискуссии.

4. Музыка.
Слушай джей-рок. Даже если тебе не понятно, о чем поет этот смазливый размалеванный парень в идиотском костюмчике, являющимся чем-то средним между эсэсовской формой и нарядом проститутки. Ты вообще не слушать его должна, а любоваться его взглядом, таким чарующим и околдовывающим за счет линз, его божественными длинными волосами, которые, скорее всего, накладные. Музыка? К черту музыку, когда тут такой парень!

Итак, теперь ты, мой юный друг, учтешь все пункты и, если ты их соблюдаешь и являешься, по своему собственному мнению, ярым отаку, то прошу переодеться в свой самый любимый косплейный костюм и в таком виде пройтись по дорожке вон в то здание. Да-да, там проходит крутейший анимэ-фест с выступлением культовых косплейщиков "Циклон - Б".